21歳で大手証券マンと結婚して
50歳で
「これからは一人で生きていってちょうだい」
と、
慰謝料も何もなく放り出されるまで
ある意味安穏と暮らしてしまった私が
本当に独りになって1年が過ぎた。

親は生きているが
私の顔も名前もわからない認知症の母親と
ヨレヨレで子供を必死に頼りにしている父親が
借金をかかえて実家に帰ってきた弟と共に
離れた場所で暮らしている。

今日、その母親が施設に入った。
自宅での介護は限界なのだと言う。

昨日、私は母に会いに行った。
最初ほとんど表情のなかった母が、一緒に過ごすうち
生き生きとしていくのがわかった。

「嬉しいね～」

母は笑ってそう言った。

「もう何もわからないから」

と言われたけど

「嬉しいね」と母は言った。

あんなに父のそばを離れたくないと言っていたのに。

今、淋しがっていませんように。

本当に何も感じなくなっていてくれた方がいい、
と思った。

いろんなことが無性に悲しくて仕方がない。

明日は元気が出ますように。

2016年7月以来のブログ更新です。

実は、、、一気にあそこまで書いたはいいけど・・・。

いつもだいたい描く時はお酒が入っています。

シラフで読み返すと
辛いことって、まだその中にいる時は
形にしたものを受け入れられませんね。

てなことで
「うわあ、見たくない！」と
夏の間、フタをしていたら

なんと、どうやってこのページへ来るのかさえも
忘れてしまったのです！（爆笑）

とうとう、若年性認知症か
アタマにきてしまったのか・・・と
思いつつ、いやそれもいいかな、なんて思いつつ。

それでも日々、仕事もなんとかあり、
はたから見れば何も変わることないように過ごし。
それでも日々、ご飯を食べて寝て
お酒の量は増え、、、体重も増え？？
病気にもなってない、たぶん（爆笑）
お母さん、丈夫な身体に産んでくれてありがとう。

そしてまた春が来て、ふと、記憶が戻りました。
というか、
するりとまた入れてしまったのでした。あれ？なんでやろ

・・・ああ、今年の桜は長かったなあ。
お客さんには
「今年は長く見れてよかったですね～～
　桜はやっぱりいいですね～～♪」
「桜が嫌いな人はいませんよねぇ」
「そうですね～～」
なんてお話してましたが

・・・実は、あまりきちんと見ませんでした。
あんなにスキだった桜の季節が、今はとてもキライです。
見ていると涙が出てきてしまうのです。

まだまだ、立ち止まったままの自分に

「いい加減どうにかせんか、ワレ」

来られるようになったので、また書こうかと思います。

心、折れまする！

と言いながら、予想通り、意外とねばる私。

やっぱり仕事もあるし、

一応経営者だし、代わりいないし、、

どこか、きっと抜け抜けで挙動不審気味だったとは思うが

ちゃんと仕事行って、とりあえずやることはやっていた・・・ようだ。

家に帰ると、ただ家の片づけに追われ、時々泣いて、また片付けて。

娘と暮らした分譲賃貸の1LDKは、独りだけで払うには少し家賃が高かった。

きれいな家にしか住んだことのない娘のために、それでもムリした。

娘と密着して過ごした狭い部屋は、思い出もたくさん詰まっている。

お金、ますますなくなるけど、

もう私だけだし、、安い部屋に引っ越そう。

今度の引っ越しは、さらに荷物を減らそう。

目標、６畳一間！

このままもし、ずっと独りで、例えば孤独死なんかした場合、

片付けが大変だと申し訳ない。

しかし、、こんな年齢になって、３年おきに引っ越しをするはめになるなんて。

ホントますます信じられないことばかり。

３年前に、まだ買ったばかりでもったいなくて捨てられなかった

家族サイズのテレビや冷蔵庫、洗濯機。本棚にテーブル。

これを捨て去ろう。

きれいなものは娘が喜んで持って行った。

お金がたまったら、新しいものと買い替えてちょうだい。

２段階選抜を経て、いろいろなくなって、本当に自分のものだけ。

・・・と言いたいが

断捨離を阻むのが３０年分のアルバムやビデオたち。

結構かさばる。

これは、、、やっぱり捨てられない。

今見たら、また泣くだけだから、しばらくは見ないけど

でも捨てられない。

こいつらだけで、段ボールが１０箱になるのは、どうしたもんだ。